An die Wurzel gelangen

Frage: Was ist die Wurzel meiner Inkonsequenz und meiner Ängste? Bis zu diesem Punkt haben wir unsere Zeit damit verbracht, unsere Prinzipien, Ziele, Gewohnheiten und Beziehungen auf der Suche nach Inkonsistenzen und destruktiven oder einschränkenden Verhaltensweisen zu untersuchen. Ziel dieses Kapitels ist es, mit dem Prozess des Verstehens der Ursachen unserer Ängste, Zweifel und Unsicherheiten zu beginnen, die uns oft daran hindern, unser volles Potenzial auszuschöpfen. Das Studium unserer Prinzipien und Gewohnheiten lassen uns erkennen, wo wir unser tägliches Leben verbessern können, während die Bewertung unserer Beziehungen uns helfen kann, Partnerschaften zu erkennen und zu suchen, die zu angenehmeren menschlichen Erfahrungen führen. Wenn wir jedoch nicht innehalten, um die tieferen Gründe zu untersuchen, warum wir ungesunde Verhaltensweisen und Beziehungen in unser Leben lassen, riskieren wir, die Symptome zu behandeln, anstatt an die Wurzel unserer Ungereimtheiten zu gelangen. Wie im letzten Kapitel erwähnt, wirkt sich die Qualität der Beziehungen, die wir pflegen, direkt auf unsere Fähigkeit aus, als schöne, mächtige Menschen zu gedeihen. Dies gilt insbesondere für unsere Beziehungen zu unseren ersten Bezugspersonen, aber auch für die Beziehungen, die wir als Erwachsene aufbauen. Das als Bindungstheorie bekannte psychologische Modell beschreibt die Facetten sowohl der langfristigen als auch der kurzfristigen Beziehungen zwischen Menschen. Die moderne Bindungstheorie wurde vom Psychologen John Bowlby begründet und von Mary Ainsworth erweitert. Die Theorie geht davon aus, dass Menschen gedeihen, wenn ihre Bindungen zu anderen Menschen stark sind. Wenn wir liebevolle, harmonische Beziehungen fördern, unterstützen wir das Bemühen, sicherere und ausgeglichenere Erwachsene zu schaffen. Diese Bemühungen könnten dazu führen, dass sich die Gesellschaft um Prinzipien und Werte herum neu strukturiert, die den Einzelnen durch soziale Heilung tatsächlich befähigen und aufrichten. Darüber hinaus befasst sich die Bindungstheorie mit der Frage, wie wir als Individuen reagieren, wenn wir von unseren Lieben verletzt oder von ihnen getrennt werden. Wenn uns als Kleinkinder von unseren Bezugspersonen positives und motivierendes Verhalten gezeigt wird, binden wir uns an sie. Wir versuchen, ihnen nahe zu sein, weil wir glauben, dass wir emotionale Unterstützung und Sicherheit erhalten. Die Theorie wurde schließlich in den 1980er Jahren auf Beziehungen zwischen Erwachsenen angewandt, als die Psychologen Cindy Hazan und Phillip Shaver die Ähnlichkeiten zwischen den Interaktionen zwischen Erwachsenen und denen zwischen Kindern und Betreuern feststellten. So wie sich Kinder in der Nähe einer Bezugsperson, zu der sie eine Bindung entwickelt haben, sicherer fühlen, so wünschen sich auch Erwachsene, ihren romantischen Partnern und engen Freunden nahe zu sein. Erwachsene empfinden ein Gefühl des Trostes und der Freude, wenn diejenigen, zu denen sie Bindungen aufgebaut haben, anwesend sind. Auf der anderen Seite können sie sich ängstlich oder einsam fühlen, wenn ihre Bindungen nicht vorhanden sind. Diese Bindungen ermöglichen es jedem von uns, mit den Überraschungen, Herausforderungen und dem gelegentlichen Chaos des Lebens umzugehen. Indem wir unsere engsten persönlichen Beziehungen untersuchen – die zu unseren Eltern, unserer Familie und unseren Lieben – geben wir uns selbst die Möglichkeit, unsere tiefsten Traumata zu erkennen und zu heilen. Wir können unser Leben so leben, dass wir die Schuld für unsere Handlungen auf andere Menschen und äußere Faktoren abwälzen, aber letztendlich liegt es an uns, die Verantwortung für unsere Emotionen und Handlungen zu übernehmen. Ü Übung: Verweisen Sie auf Ihre Notizen aus unserem Kapitel über Beziehungen. Sehen Sie sich die Beziehungen an, die Sie aufgeschrieben haben, und die Konflikte, die Sie eventuell notiert haben. Notieren Sie insbesondere Ihre Beziehungen zu Ihren Bezugspersonen. Verbringen Sie noch ein paar Minuten damit, Ihre frühesten Erinnerungen und Gefühle im Zusammenhang mit diesen Beziehungen herauszuarbeiten. Denken Sie daran, so detailliert wie möglich zu schreiben. Je offener und ehrlicher Sie sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie in der Lage sein werden, über alle Fassaden oder Blockaden hinauszusehen, die Ihr Unterbewusstsein geschaffen hat, um Sie vor tieferem Schmerz zu schützen. Es kann ein beängstigender Gedanke sein, sich vorzustellen, sich Ihren Problemen und Ihrem Trauma frontal zu stellen. Diese Übung sollte als der erste Schritt auf einer langen Reise zur Heilung der Wurzeln Ihres negativen Selbstgesprächs, Ihrer Begrenzungen und Unsicherheiten gesehen werden. Ich ermutige Sie dazu, sich zu bemühen, die Teile Ihres Geistes zu erforschen, die Ihnen bisher verschlossen gewesen sein könnten. Nehmen Sie sich in Ihrem eigenen Tempo Zeit, um damit zu beginnen, alle Bereiche aufzudecken und zu erforschen, die besonders schmerzhaft oder unangenehm sind. Der Heilungsprozess kann einschüchternd sein, aber auf der anderen Seite gibt es Ermächtigung und Wachstum. Eine zweite Übung, die Sie versuchen können, besteht darin, sich an eine Zeit in Ihrem Leben zu erinnern, in der sich diese Beziehungen oder Bindungen angespannt, beschädigt oder ohne ein Gefühl der Sicherheit fühlten. Nehmen Sie sich ein paar Augenblicke Zeit, um über dieses Ereignis zu meditieren und wirklich mit den Gefühlen in Berührung zu kommen, die Sie zu diesem Zeitpunkt hatten. Wenn Sie diese oft unbequemen Erinnerungen durcharbeiten, kann es schwierig sein, zu erkennen, was genau Sie gefühlt haben. Das ist normal, und es ist nichts Falsches daran, Schwierigkeiten zu haben, komplexe Gefühle klar zu erkennen, die vorher noch nicht erforscht wurden. Nehmen Sie sich selbst in die Situation zurück und erinnern Sie sich nicht einfach nur daran, sondern erleben Sie sie noch einmal. Erleben Sie es noch einmal, als ob es zum ersten Mal geschah, und nehmen Sie wahr, was Sie in Ihrem Körper fühlen und wo Sie es fühlen. Nehmen Sie sich noch ein paar Minuten Zeit, um herauszufinden, was Sie zu diesem Zeitpunkt vielleicht gebraucht hätten. Wenn Sie Ihr Bedürfnis erkannt haben, versuchen Sie, es sich im gegenwärtigen Augenblick selbst zu geben. Zum Beispiel habe ich in meinen Teenager- und frühen Zwanzigerjahren mehrere Jahre lang in verschiedenen Beziehungen nach Liebe und Aufmerksamkeit gejagt. Erst als ich endlich langsamer wurde und erkannte, was mir meiner Meinung nach fehlte und was ich die ganze Zeit über erreicht hatte. Ich fühlte einen Mangel an Sicherheit und eine ängstliche Angst vor dem Verlassen werden. In diesem Fall würde ich schreiben, dass ich mich unsicher, ängstlich, ängstlich und allein fühlte. Ich würde anerkennen, dass die Gefühle, die ich empfand, eine direkte Reaktion auf meine Erfahrung waren. Ich würde auch mein Bedürfnis ausdrücken, mir Mitgefühl, Liebe und Verständnis zu zeigen. Denken Sie daran, dass es völlig normal ist, wenn Sie Schwierigkeiten haben, Ihre Gefühle in Worte zu fassen. Erlauben Sie sich, alle Adjektive aufzuschreiben, die Ihnen in den Sinn kommen – leer, einsam, gelangweilt, frustriert, ängstlich, entschlossen usw.